Nu we na zoveel jaar eindelijk nog eens een rondje Wereldbeker mogen meetrappen heeft het Belgisch voetbal een heel pak potentiële fans voor de televisie hangen. 6 basistips om onze Rode Duivels op een aangename manier naar de overwinning te tieren.
De kans is groot dat u zich dit jaar voor het eerst in lange tijd (twaalf jaar om precies te zijn) nog eens opmaakt om het WK te volgen op uw televisie. U heeft met beverige handen zwanworstjes gekocht – want volgens de televisiereclame wordt dat nog steeds gegeten – en op uw terras staat een bak bier moedig zijn best te doen om onder kamertemperatuur te geraken.
De kans is zelfs nog groter dat u normaal nooit voetbal kijkt, dat Van der Elst gewoon de naam van het plaatselijke tuincentrum in plaats van een warme herinnering is, maar dat u zich gezien de overdaad aan Belgische driekleur en het gebrek aan non-conformistische gespreksonderwerpen genoodzaakt ziet om toch op zijn minst de Belgenmatchen te volgen omdat u anders uw vrienden nòòìt meer ziet.
Speciaal voor u bladerde Sportmagazine terug naar de eerste pagina’s van het supportershandboek en selecteerde voor u de belangrijkste tips:
- Laat alle vooroordelen varen. Wanneer u aan de match begint met het secondeloon van Lionel Messi tussen uw tanden geklemd of het idee van brood en spelen in uw achterhoofd, dan zal u er nooit jamais van genieten en kan u beter opteren voor de (laat ons toegeven) sneue alternatieven die de andere zenders u voorschotelen.
- Doe aan pronostieken. Hou u niet bezig met gokken op malafide websites, maar het is vaak leuker om vooraf onder vrienden een eindscore te declameren. Zet desnoods uw mening kracht bij met enkele eurie zodat u nog meer gebrand bent om de longen uit uw lijf te schreeuwen. De kans dat u zich belachelijk maakt, is tijdens dit WK redelijk nihil, want de uitslagen van de wedstrijden die al gespeeld zijn tartten de verbeelding. Onthoud: alles wat een octopus kan, kan u ook (tenzij er meer dan twee armen voor vereist zijn).
- Kies uw accessoires zorgvuldig. U heeft de afgelopen jaren op het televisienieuws allicht kennis gemaakt met het begrip ‘oranjegekte’, maar weet dat wij bescheiden Belgen daar niet aan meedoen. Hoe leuk het woord ‘juichpak’ ook is, van wie in België zijn hele outfit afstemt op de tricolor verwacht men minstens dat hij het alfabet kan boeren. Het is niet omdat uw lokale supermarkt én een pruik én een slinger én een T-shirt én toeters én bellen verkoopt dat u deze allemaal aan diezelfde kathedraal van een lijf (of aan uw Fiat Punto) moet hangen.
- Laat u niet intimideren door de encyclopedische kennis van commentatoren en panelgasten. We vertikken het namen te noemen, maar sommigen durven maar al te vaak anekdotes en mysterieuze zinnen door hun microfoon te prevelen (of brulboeien). Wanneer u bij een spannende actie plots hoort “dat speler X dat beter niet had gedaan gezien wat er negen jaar geleden gebeurd is” dan heeft u alle recht om met uw ogen te rollen. Het is niet omdat zij de buitenspelregel in hun agenda doedelen en de peetvaders en -moeders van onze Duivels in de supermarkt herkennen dat u even fanatiek moet zijn. Zolang u op het juiste moment ‘goal!’ schreeuwt is iedereen tevreden.
- Heul met de vijand. Wanneer u toch besluit af te wijken van de Belgenmatchen, zorg er dan voor dat u zich omringt met één van de spelende landen. In het multiculturele Brussel volgt u best het spoor naar de pub met het luidste gejoel, de matchen van Engeland kijkt u in de Manchester- of Liverpoolsupporterscafés (ja, die zijn er in ons land), maak voor Italië een ommetje naar een bar in Beringen Mijn en voor Nederland steekt u logischerwijs even de grens over. Als u de wedstrijden liever in het comfort van uw eigen woonkamer bekijkt, verander dan tenminste van zender. Voetbal draait, zeker voor de occasionele supporter, om de emoties en die krijgt u nergens heviger dan bij de mensen die echt nauw bij de match betrokken zijn.
- Drink nooit van een onbekend openstaand bierblikje.
Volgens ons bent u er klaar voor.
(KS)
Fout opgemerkt of meer nieuws? Meld het hier