Twintiger Elisabeth Lucie gidst u wekelijks door de do’s, de don’ts en de what the fucks van deze verwarrende tijden. Deze week: first world problems en een aantal situaties waarvoor de term werd uitgevonden, deel 2.
Zo vlot op je werk raken dat je nooit de tijd hebt om een hele podcastaflevering uit te luisteren.
Op een dorstig moment in een winkelstraat een gratis drankje aangeboden krijgen, maar het is van dat water met pompelmoessmaak, en laten we eerlijk zijn, dat is erger dan dorst lijden.
Een buurman hebben die luide muziek speelt op onmenselijke uren, maar niet betaalt voor een Spotify-account, waardoor jij de hele nacht naar reclame voor De Lijn moet luisteren.
Een uur op voorhand klaar zitten om tickets te kunnen kopen voor het concert van Michael Bublé voor ze uitverkocht zijn, om dan op het moment dat ze online staan te merken dat je internet opgebruikt is omdat je net alle seizoenen van Grey’s Anatomy straffeloos gedownload hebt.
Als oplossing je mobiele hotspot aanzetten, binnen raken op de website en zien dat je alleen nog de zilveren vippackages kunt kopen, en niet de gouden.
Je daar met tegenzin bij neerleggen, vier inferieure viptickets bestellen, doorklikken naar de betaling, en dan lezen dat je je betaling moet verifiëren met een bankkaartlezer, alsof het 1952 is.
Alles afbreken en nooit meer naar Michael Bublé kunnen luisteren zonder kwaad te worden.
Secondelang moeten zoeken naar de gepaste gif om te reageren op een bericht in een groepschat, waardoor het gesprek ondertussen over iets anders gaat en het niet meer de moeite is om de gif te versturen.
‘Nieuwe afleveringen beschikbaar’ bij je favoriete Netflix-reeks zien staan, tot tranen toe beroerd zijn van geluk, en dan merken dat die zogezegde nieuwe afleveringen al een week online staan en jij ze dus zes dagen geleden al allemaal bekeken hebt.
Noise cancelling headphones die zo goed werken dat je niet gehoord hebt dat er ijsjes uitgedeeld werden op het binnenplein van je kantoor.
Je collega’s namen er wel een voor je mee, maar het is een oranje Calippo.
Uitvoerige research doen om een vakantievilla te vinden in jouw stijl, waarna je terechtkomt op een plek die er op foto’s exact hetzelfde uitziet als je eigen huis, zodat je bij elke post op Instagram je locatie moet taggen om aan je vrienden duidelijk te maken dat je wel degelijk in Los Angeles bent, en niet in Oud-Heverlee.
Ongewild in een koffiebar moeten gaan zitten omdat thuis de poetshulp bezig is.
Een te korte kabel aan je gsm-oplader, waardoor je op de rand van de zetel moet zitten en je nek pijn doet van de hoek waarin je naar de televisie moet kijken.
Je leven zo goed voor mekaar hebben dat je niets te vertellen hebt tegen je therapeut, waardoor er gênante stiltes vallen.
Leven in 2020: een handleiding
Fout opgemerkt of meer nieuws? Meld het hier
