Aandoeningen waar je in 2019 voor moet uitkijken

Twintiger Elisabeth Lucie gidst u wekelijks door de do’s, de don’ts en de what the fucks van deze verwarrende tijden. Deze week: aandoeningen.

Bird-duim (in het Brussels Gewest ook bekend als Lime-duim): verstijving van de duim, veroorzaakt door overmatig gebruik van de elektrische deelstep, waarbij, met gevaar voor ieders veiligheid, het gashendeltje onafgebroken ingehouden wordt. Niet te verwarren met:

WhatsApp-duim: pijn in de duim die optreedt na lange gesprekken in WhatsApp-groepen, gevoerd met één hand, waarbij ver gereikt moet worden naar nooit eerder gebruikte emoji.

(En dat terwijl je je afvraagt waarom je eigenlijk ooit aan die WhatsApp-groep toegevoegd werd en vooral waarom de gesprekken tussen de twee enige actieve gebruikers niet gewoon privé gevoerd worden aangezien je er duidelijk niets mee te maken hebt, en ze vooral over gemeenschappelijke vrienden praten die jij nog nooit ontmoet hebt, ik bedoel maar, ik weet niet eens wie Nele is, oké, dus hou mij erbuiten.)

Niet te verwarren, maar wel vaak samengaand met:

Smartphonepink: geultje op het middelste vingerkootje van de rechterpink waar de onderkant van je smartphone perfect in past, en dat gecreëerd wordt door overdadig gebruik van voornoemd toestel, waarbij de pink als smartphonehouder dient.

Socialeangststoornis: vrees dat je iemand zult tegenkomen die je wil uitleggen waarom klimaatverandering onzin is. Hier is geen remedie voor, want de angst is terecht. Blijf maar gewoon rustig binnen.

Likeaholisme: verslaving aan likes en consumptie van hartemoji’s. Treft naar schatting 99,2 procent van de bevolking. Likeaholics moeten, met het oog op genezing, het volgende driestappenplan volgen: stap 1: verwijder alle social media, stap 2: bak een taart, stap 3: eet de taart op.

Scroliose: verkromming van de wervelkolom en het beoordelingsvermogen veroorzaakt door onophoudelijk scrollen door de ergste social media, als daar zijn Twitter en Facebook.

Chlamydia

Geestfobie: de angst om geghost te worden, of beter onaangekondigd genegeerd te worden door een potentiële partner. Vaak iemand in wie je zelf niet eens écht interesse had, en door wie je nu toch gedumpt wordt. Echt, het hoeft al niet meer, Kevin.

De grote K: wanneer een berichtje met een open vraag of een enthousiaste uitnodiging beantwoord wordt met een eenzame ‘K’.

Ingegroeide frons: rimpelvorming door het besef dat we in een wereld leven waarin de meeste nieuwsberichten beginnen met wat de president van de VS getweet heeft. Kan evenwel ook veroorzaakt worden door het besef dat bike shorts nu een ding zijn.

PTSS of post-Tinderstresssyndroom: stress naar aanleiding van een bedroevend hoog aantal gefaalde Tinderdates, enkel te verhelpen door een Netflix-marathon (bij voorkeur van Ru Paul’s Drag Race) en het voorgoed verwijderen van alle datingapps, die, in alle eerlijkheid, altijd al des duivels waren.