Uw vakantie begint thuis. Tien vuistregels voor een zorgeloos Urlaub.

1. Files en jengelende kinderen achter in de wagen bederven de helft van uw vakantie. Zoek daarom vóór uw vertrek een werkloze mijnwerker op. Hij heeft gegarandeerd nog een katapult en een geheime voorraad stalen knikkers liggen uit zijn Zwartberg-periode. Gooi de Nintendo en Mario Bros weg en verras uw kinderen met autentiek Vlaams speelgoed. Leute op de Autoroute du Soleil gegarandeerd. Breng variatie in het spel van de kinders. Eén geraakte Skoda 1 punt, een Toyota 2 punten, een Jaguar 5 punten,…

2. Reken ermee dat niet iedereen dit soort onschuldig volksvermaak naar waarde weet te schatten. Schaf u daarom (ook vóór uw vertrek) volgende attributen aan : 1 boksbeugel, 1 kogelvrij vest, 1 helm (geen blauwe, die wekt alleen ongegeneerde spotlust op), 1 Uzi. Filip Dewinter zal u daarnaast met plezier enkele pugilistische beginselen bijbrengen. Op die manier houdt u zich ten onrechte boze medemensen van het lijf.

3. Loopt het toch uit de hand, geen nood. Voor deze en andere vervelende situaties omringd door tot op de tanden gewapende Koerden in Turkije, omsingeld door tapijtenverkopers in Tunesië of belaagd door stelende zigeneurkinderen met vieze neuzen in Rome gelden, internationaal erkende kodes die u uit de mizerie helpen. Helaas veranderen die elk jaar. Om u zomer 1995 het tuig van het lijf te houden, luidt de kode : CLAES NATO. U roept dit twee keer en u bent gered. Het idee alleen dat onze doortastende Navo-sekretaris vanuit laag overduikende Agusta’s een brandend fosfor-tapijt over hun armzalige lemen hutten of schriele en lege hoofden zal uitstorten, verandert uw belagers in zoutzuilen.

4. Levensgevaarlijk is het af te stappen van tradities. Vóór u naar Marbella en de Costa’s vertrekt, schaft u zich dus aan : 1 gouden halsketting (zo eentje waar elke Belgische prof-voetballer mee is uitgerust), 1 gebloemd Hawai-hemd, 1 zeer ruime Bermuda-short (liefst rose, zoniet kanariegeel), 1 groot polsbanduurwerk (met de stand van sterren en maand, drie kronometers, een piep om het kwartier, een kalender tot het jaar 2875, Makro-prijs 325 frank) en 1 paar open sandalen. Niet voorzien van deze vestimentaire uitrusting riskeert u uit uw hotel gesmeten te worden op verdenking de tweede intellektuele Belg te zijn. De eerste is Luc Appermont.

5. Boek alleen vakanties in de buurt van Club Med-vestigingen. ’s Ochtends, ’s middags en ’s avonds wandelt u hier kop omhoog, Le Monde onder de arm losjes binnen en schuift aan. Geen mens durft vermoeden dat u géén gentil membre bent, maar wel een ordinaire pique-assiette. Veertien dagen uitvreten door uzelf, moeder de vrouw en de kinders, zo spaart u niet alleen de centjes voor een weekje Blankenberge in het najaar, maar heeft u ook geen centje last van diarree, salmonella’s en andere vieze ziekten.

6. Jet lag is een ingebeelde ziekte van luie kaderleden en direkteurs die hun kollega’s willen bedonderen. Een meeting gemist ? Sorry, jet lag. Ladderzat op een convention verschenen ? Helaas, jet lag, u kent dat wel… Nee wij kennen dat niet want jet lag bestaat niet. Voelt u zich na een transatlantische vlucht een beetje pips, duik meteen een kroeg in, laat u vollopen en probeer ongehavend uw bedstee te bereiken. Twaalf uur later heeft u alleen een fikse kater. Meneer Felix Hoffmann heeft daar tenslotte asperine voor uitgevonden en niet voor hypochonders met jet lag.

7. Berggidsen huren is vaak overbodig. Het zijn boerenzonen, zo weggeplukt uit een Oostenrijkse of Zwitserse koeiestal. Het enige waar deze hufters iets van kennen, is het weer. Mannelijke berggidsen laat u daarom elke morgen aan uw bed roepen om het weer van de dag te voorspellen. Zo kan u bij regen of nattigheid de rest van het etmaal in uw nest doorbrengen in plaats van op natte heuveltoppen. Bega nooit de flater vrouwelijke berggidsen in te huren. Het zijn weliswaar ook boerendochters, maar ze kennen niks van het weer.

8. Laat u nooit verleiden tot frivoliteiten als woestijntochten, rafting-gedoe, safari-trips of ramp o ramp verkenningen van de jungle. Als u zonodig beesten wil zien, ga dan naar de Zoo in Antwerpen, naar domein Planckendael of wacht tot in september het voetbalseizoen opnieuw begint. Elk weekend prijs. En veel goedkoper.

9. Er is slechts één geldige reden om toch de jungle in te trekken : als u honderd percent zeker weet dat 100 meter van de jungle-rand geen voet verder een prachtig vijfsterrenhotel staat. En om bergtoppen te beklimmen, bestaat helemaal geen ekskuus. Het hoogste wat u mag beklimmen is de kruk in uw hotelbar.

10. Blijf gewoon thuis. Laten we allemaal samen een kaartje naar VTM schrijven. Dan mag Walter Capiau misschien terugkomen. Met een programma met kindertjes of zoiets. Dan wordt het toch nog héél gezellig.

Jos Grobben

De nieuwe burgemeester van Dendermonde (Foto : Patrick de Spiegelaere)

U koopt toch ook ?

Ekonomen zijn als Brusselse politiemannen : “avancez, reculez”. Nu vormen de spaarkwota weer een probleem. De konsument gedraagt zich niet zoals de handboeken voorschrijven. Als een onverantwoorde losbol dus, die met zijn centen naar de meubelzaak, de autohandelaar of de reisagent snelt. De “goede huisvader” zet zijn geld voorzichtig op de bank. De koopneiging daalt alarmerend. Ook Paula D’Hondt, voorzitster van Kind en Gezin is ongerust. De Vlamingen kopen zelfs geen kinderen meer. 1995 wordt het jaar met het laagste geboortecijfer sinds de tweede wereldoorlog.

Geld moet rollen om de ekonomie te doen draaien, dat weet iedereen. Vandaar dat de in zijn funktie bevestigde Begrotingsminister Herman Van Rompuy, die naar eigen zeggen in zijn eerste verkiezingscampagne van zijn kiezers meer ekonomie leerde dan uit al zijn handboeken, de stimulering van de koopkracht aankondigt en zelfs een belastingverzachting als een persoonlijk kommentaartje bij het regeerakkoord.

Hij doet dat met zo’n overtuiging dat zijn kiezers hun vakantiereis annuleren en hun oude auto nog eens simonizeren. Zij weten intussen wel dat een begroting met de “normen van Maastricht” voor gevolg heeft dat de buikriem moet worden aangehaald.

Wat sanering van de overheidsfinanciën en modernizering van de sociale zekerheid betekent, is niet voor iedereen duidelijk, maar winkeliers kunnen het meten aan hun kassa.

De Franse slag is vrolijker. Premier Alain Juppé krijgt “Mastrikt” niet over zijn lippen en belooft zevenhonderdduizend nieuwe jobs. “Ah, la douce France ! “.

Guido Despiegelaere

De goede genen

De Amerikaanse moordenaar Stephen Mobley is bezig geschiedenis te schrijven in de biologie. Mobley werd tot levenslang veroordeeld voor de moord op een pizza-verkoper, maar is tegen zijn veroordeling in beroep gegaan met als voornaamste argument dat hij lijdt aan een genetische afwijking. Hij is een natural born killer, en kon de moord dus niet vermijden.

Van de Anglikaanse kerk is bekend dat ze soepeler normen hanteert dan onze vrienden in het Vaticaan. Toch slaat de bisschop van Edinburgh iedereen met verstomming door zijn stelling dat de Kerk eens moet ophouden overspel en liefdesaffaires als zonde te bestempelen. Want, zo zei de bisschop, overspel ligt in onze genen gebakken. Hij ging zelfs zo ver God de levieten te lezen omdat hij ons met die overspelige genen had opgezadeld.

Het leven wordt gemakkelijk. De praktische konsekwenties van het koncept “gen” lijken onvermoede mogelijkheden te bieden. Extreem-rechts rukt vervaarlijk op : dringend die verderfelijke verrechtsende genen opsporen en elimineren. Een partij raakt in minister-nood : wat prutsen aan de genen van Bruno en het probleem is van de baan.

Helaas worden gewoonlijk twee essentiële elementen over het hoofd gezien. Een kenmerk en zeker een gedrag als kriminaliteit of overspel wordt zelden door één gen bepaald. Meestal speelt een waslijst genen een rol. Die genetische konstellatie wordt daarenboven beïnvloed door faktoren van buitenaf gemakshalve de omgeving geheten. Genetica is zelden eenvoudig.

Dat werd vorige week nog geïllustreerd door berichten in de media onder de kop : “Leven we straks 46 jaar langer ? “. Wetenschappers ontdekten bij een kleine spoelworm een gen (Age-1 geheten) dat, als het wordt uitgeschakeld, het leven van de worm met 65 procent verlengt. Het gen bevordert de degeneratie van cellen. Er wordt nu ijverig gezocht naar zijn tegenhanger bij de mens. Snelle jongens berekenden dat 65 procent van een gemiddeld mensenleven 46 jaar is.

Jammer genoeg vergaten de betrokken vorsers, die naar verluidt in geldnood verkeren om hun onderzoek voort te zetten, te vermelden dat er ondertussen in de spoelworm al een tweede gen gevonden is, dat een rol speelt in de bepaling van de levensduur. En het is zeer waarschijnlijk dat er nóg genen zullen opduiken die de levensduur beïnvloeden.

Belangrijker is dat ze vergaten te vermelden dat het gen in kwestie ook een positieve funktie heeft. Het is ondertussen bijna zeker dat Age-1 het voortplantingsvermogen van de worm gunstig beïnvloedt. Met andere woorden : als het gen wordt uitgeschakeld om het leven te verlengen, zou dat ten koste van het nakomelingschap gaan.

Het lijkt een leuke keuze : veel kinderen of lang leven.

Dirk Draulans