MA 18 02

Wie nog wou meedingen naar de titel ‘De grootste onnozelaar van het jaar’, is te laat: Bart Somers heeft goud. En zilver en brons.

Volgens De Standaard heeft Somers Caroline Gennez op zijn knieën gesmeekt om met haar SP.A uit de regering te blijven, terwijl diezelfde dag Guy Verhofstadt hemel en aarde had bewogen om haar in de regering te krijgen. In de Open VLD kan dat allemaal.

Somers verzet zich met hand en tand tegen een tripartite? Op hetzelfde moment loopt Verhofstadt het vuur uit zijn sloffen om een tripartite te vormen. Somers verzet zich tegen een noodregering onder leiding van Verhofstadt? Op hetzelfde moment dat hij het op een persconferentie rondbazuint, zit Verhofstadt bij de koning om de leiding van een noodregering op zich te nemen.

Somers schrijft zwart op wit in een boek dat hij zijn zesjarig mandaat als burgemeester zal uitdoen? Dezelfde week dat het boek uitkomt, geeft hij zijn ontslag als burgemeester. Somers zegt op vrijdag dat hij in geen geval in Antwerpen de Kamerlijst van de Open VLD zal trekken omdat hij in Brussel niets kan doen voor Mechelen? Op maandag wordt hij lijsttrekker omdat hij in Brussel véél kan doen voor Mechelen.

Zeg nu eens eerlijk: kent u een nóg grotere dwaas?

WO 20 02

De kosmopolitische kip! Vorige week in Knack. Dat moet hard zijn aangekomen op de rechtbank van Dendermonde. Peter D’Hondt is belachelijk gemaakt, we moeten het zeggen zoals het is. De kosmopolitische kip. Van kunstenaar Koen Vanmechelen. Die nota bene als een van de weinige Belgen was uitgenodigd op het World Economic Forum in Davos, om er van gedachten te wisselen met de bazen van ’s werelds grootste multinationals.

Vanmechelen kruist op een erf in Meeuwen – want zoiets kan alleen in de Limburg – een Tibetaanse oorfazant met een rode kamhoen uit Nepal! En dat zonder dat de autoriteiten ingrijpen. ‘De lucht is vol gekakel en gekraai’, noteert Chris De Stoop die voor Knack ter plaatse is afgestapt. Dat zal wel ja, hoe zou u zelf zijn.

De Stoop, vroeger begaan met Oost-Europese karakterdanseressen, beweert dat in het huis van Vanmechelen een onrustwekkende collectie opgezette kippen, met eigeel gemaakte schilderijen en van dode hennen vervaardigde kunstwerken staat uitgestald. Daarvan moet een mens toch even gaan zitten. Van dode hennen vervaardigde kunstwerken. Met eigeel gemaakte schilderijen. Niemand zal tegenspreken dat het woord ‘onrustwekkend’ in dit verband op zijn plaats was.

Die vent is zot, en dat kan moeilijk anders als je Vanmechelen heet en Bart Somers dus je burgemeester is. Wij kennen er velen die hun naam zouden veranderen in Vanleuven. Maar verderop schrijft De Stoop plots: ‘De kosmopolitische kip is vanzelfsprekend een metafoor voor de multiculturele verdraagzaamheid.’

Ah bon, dat is iets anders natuurlijk. Daarmee was hij beter zijn reportage begonnen. Het schijnt dat een bastaardkip een sterkere immuniteit ontwikkelt dan een reguliere. Dat hebben gewaagde experimenten met een Dresdner hoen en een Braziliaanse araucana aangetoond. Aanzienlijk minder vallingen. En dan zwijgen wij nog over de wilde nacht van een Jersey giant met een Mexicaanse louisiana. Dat overtrof Guy Verhofstadt en Hilde Vautmans.

Volgens De Stoop was Vanmechelen vanaf zijn prilste kinderjaren gefascineerd door al wat kakelt en eieren legt. En dan kom je haast automatisch uit bij een kip. Op zijn vijfde begon hij fazanten- eieren uit te broeden! U leest het goed. Pas op, dat staat in dezelfde Knack waarin de juridische subtiliteiten van de nieuwe staatshervorming worden besproken, en waarin Fons Verplaetse uitlegt dat we dringend structurele maatregelen moeten nemen om onze concurrentiekracht te vrijwaren. Louis Tobback vindt Bert Anciaux een nar, die tegenover Brussel staat zoals kardinaal de Rohan tegenover Marie-Antoinette. Het werd tijd dat iemand dát eens openlijk durfde te zeggen. Daarna in onze reeks ‘Actuele Thema’s’: de Expo 58. Vervolgens een exclusief interview met Carla Bruni. Vissen vangen met gebruik van dynamiet! Een recente studie over de gevolgen van het groeiende lagekostensegment in de luchtvaart. En dan dus de kosmopolitische kip.

Dat alles voor 4 euro. En dan krijgt u er nog Weekend, Focus, Mo*, de Vakantie Special, Bouwen Vandaag en Morgen en een assortiment voordeelbonnen voor een veelvoud van 4 euro gratis bovenop. Mijnheer Rik is veel te gul, wij zullen zelf eens een nieuwe prijs berekenen die beter overeenstemt met wat u allemaal in ruil ontvangt. Volgende week kost Knack minstens zestig euro, begin al maar te sparen.

Koen Vanmechelen, nomen est omen, blijkt begonnen te zijn met het kweken van de Mechelse koekoek. Wij hebben lang geleden in een kookprogramma op de BRT Herwig Van Hove eens zien uitleggen hoe je zo’n beest moet klaarmaken. Maar die koekoek leefde nog. Echt waar. Sprong van de tafel vooraleer Herwig er zijn mes kon inzetten. Waarna zich in de keuken een waanzinnige achtervolging voltrok, tussen de panikerende koekoek en de steeds bozer wordende Van Hove, die met een bezemsteel op zijn tegenstander inhakte, of dat althans probeerde. De koekoek boven op de koelkast, Herwig boven op de koelkast. De koekoek er weer af, Herwig er weer af. De koekoek onder het aanrecht, Herwig op zijn beurt met een snoekduik onder het aanrecht. De koekoek vier rondjes rond de keukentafel, Herwig vloekend en tierend vier rondjes rond de keukentafel. En maar slaan met zijn bezem, iedere keer er net naast. Nooit vertoond.

Daarna moeten ze bij de montage geknipt hebben, want een beeld later lag de koekoek met heel wat minder praat gepluimd in een casserole, terwijl Herwig, met twee pleisters op zijn gelaat, er met een gemene grijns kruiden uit een molen overheen strooide. Toen Van Hove nog student was in Leuven, zat hij ‘op kot’ naast een klooster van vrome paterkes die een majestueuze witte kat hielden. Op een zonnige dag heeft Herwig die kat naar zijn venster gelokt en opgegeten! Dat is authentiek wat wij nu zeggen.

Enfin, we lezen verder: ‘Met zijn ambitieuze en wereldomspannende Cosmopolitan Chicken Project wil Koen Vanmechelen de genen van de grote kippenrassen mengen, om zo te komen tot de superbastaard die symbolisch de wereld verenigt.’ Hoeft het gezegd dat de vogelgriep en de dioxinecrisis voor grote ongerustheid in het leven van de kunstenaar hebben gezorgd?

Wij vernemen dat hij van opleiding eigenlijk kokschool heeft gevolgd, specialiteit vol-au-vent en fricassee. En dat hij, om het helemaal mooi te maken, heeft gewerkt in het Scholteshof. Bij Roger Souvereyns en Olivier Trusgnach! Zeg niet meer, of hij heeft in Le Garage nog een paar van zijn koekoeken voor oneigenlijk gebruik aan Elio Di Rupo aangeboden.

En dan spreken de mensen op Katarakt. In de Limburg is de ontaarding werkelijk een finale fase ingetreden. Het is de hoogste tijd dat Peter D’Hondt met een paar van zijn elitekippen het erf van die Vanmechelen in Meeuwen binnenvalt. Tegen om het even welke raszuivere commandohen van D’Hondt is de kosmopolitische bastaardkip kansloos, wedden? En volgend jaar gaat Peter D’Hondt naar Davos. Maken we ons in het buitenland al niet genoeg belachelijk misschien?

dO 21 02

Het zit er weer bovenarms op tussen meester Walter Van Steenbrugge en rechter Edwin Van Fraechem. Deze keer in verband met het assisenproces-Vandendriessche in Brugge. Niet Pol, die men daar misschien meer zou verwachten, maar Patrick Vandendriessche, de stadssecretaris van Diksmuide. Staat terecht voor de moord op zijn vriendin. De beklaagde moet niet veel hoop meer hebben, want hij laat zich verdedigen door meester Van Steenbrugge. En om de schade nog enigszins te beperken door meester Mussche.

Meester Mussche is een vrouw. En wat voor een. Als zij het Gentse Café du Théâtre binnenzweeft, valt de wereld stil. Men zou met opzet een moord begaan, om zich door haar te kunnen laten verdedigen. Meester Van Steenbrugge is een man. Wij zeggen dat er expliciet bij, omdat het op het eerste gezicht niet blijkt. Zeker niet uit zijn haartooi. Ook niet uit zijn zorgvuldig gekozen slordige kleding. Of uit zijn maniertjes, die men in minder decadente tijden zeker verwijfd had genoemd.

Ontbreekt alleen meester Rieder, die deze keer verhinderd was. Hij pleit voor Dexia op het proces-Lernout & Hauspie in Gent, en heeft daar met zijn beroemde procedurekwesties voor zoveel verwarring gezorgd, dat niemand nog weet welke kant het uit moet. Op het proces-Van Noppen verdedigden Hans Rieder, Walter Van Steenbrugge en Christine Mussche de onschuldige veehandelaar Alex Vercauteren, die dankzij het kundige pleitwerk van zijn raadslieden tot levenslang werd veroordeeld – de grootste juridische dwaling in vijftig jaar. Volgens de advocaten was dat te wijten aan de partijdigheid van voorzitter Van Fraechem, die meester Van Steenbrugge door de politie uit de zaal liet zetten en meester Rieder liet arresteren. Dat maakte een goede indruk op de jury.

Sindsdien laten Van Steenbrugge en Van Fraechem geen kans voorbijgaan om elkaar met verwijten te overladen. ‘Telkens ik Antwerpen binnenrijd, keert mijn maag binnenstebuiten,’ vertelde meester Van Steenbrugge in een interview, ‘want dan doemt voor mijn ogen weer de afschuwelijke tronie van die Van Fraechem op.’

Bij de VRT hadden ze ooit het geweldige idee om beiden samen uit te nodigen voor een discussie over de wet-Lejeune. Van Steenbrugge beweerde dat Van Fraechem de elementairste rechtsbeginselen niet kende, en Van Fraechem noemde Van Steenbrugge geen advocaat maar een predikant. Nee, een getuige van Jehova: ‘Zo te zien een die niet zijn voet, maar zijn kop tussen uw deur steekt.’

In het assisenproces in Brugge hebben meester Van Steenbrugge en meester Mussche nu rechter Erik Van de Sijpe gewraakt. Omdat ook hij weer partijdig zou zijn. Hij had namelijk aan de dader gevraagd of die zich de avond van de feiten als ‘een pipo’ had gedragen, en een zo grove belediging van een eerzaam mens zoals hun cliënt konden de meesters niet over hun kant laten gaan.

Het Laatste Nieuws vroeg daarover de mening van rechter Van Fraechem. Een goed idee. Van Fraechem: ‘Dat is allemaal show van advocaten die te dom zijn om iets beters te verzinnen. Van Steenbrugge en Mussche hebben dat bij mij ook eens geprobeerd, toen ik het proces-Van Noppen leidde. Hun verzoek is door de hogere instanties weggelachen.’

Cassatie zal volgende week beslissen.

zO 24 02

Heeft ze nog de Gouden Appel gewonnen ook, Karlijn Sileghem. Dat is toch lachen met de mensen, zoiets? En dan gaat ze haar vader, die nog twee maanden te leven heeft, kort voor zijn dood even vertellen dat hij niet haar echte vader is. Voor dat soort vrouwen bestaat ongetwijfeld een woord, maar niet in Knack.

En Chris Lomme, die dus zelf zwanger is geworden van een of andere collega-schuinsmarcheerder, wellicht de vader van de Wijtinckx, durft Gilbert Smeekens te chanteren omdat hij iets zou hebben gehad met de dochter van Maria Goderis. Wie niet, durven wij vragen. De Smeekens zeg, eigenaar van vier bordelen in Brussel en door Witse al vijf keer gearresteerd wegens proxenetisme. Het had verbaasd als hij op monogamie was betrapt.

Voor een feuilleton vol vuiligheden zoals Katarakt zien wij maar één uitweg: ‘Het was maar een droom.’ In de laatste aflevering wordt Elisabeth wakker, en ze werkt nog altijd op de universiteit van Diepenbeek. Ook niet prettig, maar alleszins minder erg dan fruitboer te zijn in Haspengouw. Frank leeft nog, en Joke Devynck bestaat niet, iets wat wij al lang vermoeden.

Herman heeft nooit verkeerde pillen geslikt en leest samen met Franky Loosveld stripverhalen voor op de televisie… wij fantaseren er nu maar even op los. Die ellendige Piet is als vierjarige onder de wielen van een tractor, nee van een frostbuster vermorzeld en heeft daarna per ongeluk, althans vanuit zijn standpunt bekeken, een fles Néeron leeggedronken. Die heeft zijn vijfde verjaardag niet gehaald. De Wijtinckx is nog altijd hoofdcommissaris in Halle, neemt daar de ene verkeerde beslissing na de andere, en dwarsboomt alle onderzoeken van Witse. Ann verwacht haar achtste.

Zeg niet dat het niet kan. In Dallas hebben ze ooit een volledig seizoen uitgewist omdat na de dood van Bobby Ewing de kijkcijfers drastisch waren gedaald. Een sympathieke die op zijn kop krijgt, daar kan geen enkel feuilleton buiten. Het was Pam die het gedroomd had, plots kwam de dode Bobby levend en wel uit de douche gestapt.

Eén ding kunnen we natuurlijk niet oplossen met ‘het was maar een droom’: de zwangerschap van Karlijn Sileghem.

door Koen Meulenaere